Il y a des moments où l’on sait exactement comment une situation va finir.

Ce jour-là, Gabriel avait ramassé des cailloux dans le jardin. Sa petite sœur était juste à côté et je le voyais déjà venir : lui donner les cailloux, les lui lancer ou, pire encore, les lui mettre dans les mains pour qu’elle les porte directement à la bouche.

La réaction la plus naturelle aurait été :

« Gabriel, non ! Ne donne pas les cailloux au bébé ! »

Mais j’ai essayé autre chose. Je lui ai expliqué ce qu’il pouvait faire à la place :

« Si tu veux jouer avec les cailloux, tu peux les lancer dans ce coin, quand il n’y a personne. Et si tu veux jouer avec ta petite sœur, tu peux aller lui chercher un jouet. »

Gabriel n’a pas discuté. Il est allé chercher son petit jouet en forme de chien et s’est installé à côté de sa sœur pour jouer avec elle.

Et je me suis dit : voilà exactement pourquoi les alternatives fonctionnent si bien avec les tout-petits.

1. Dire ce qu’ils peuvent faire plutôt que seulement ce qu’ils ne peuvent pas faire

Pour un jeune enfant, « ne fais pas ça » ne donne pas vraiment de solution. « Ne lance pas les cailloux » lui dit simplement où s’arrête la limite. « Tu peux lancer les cailloux dans ce coin, quand personne n’est là » lui montre ce qu’il peut faire.

La limite est toujours là. Elle est simplement accompagnée d’une alternative. Et cela change souvent complètement la façon dont l’enfant la reçoit.

2. Donner deux choix acceptables

Les tout-petits ont énormément besoin de sentir qu’ils ont une certaine maîtrise de ce qu’ils font. On peut donc proposer deux options qui nous conviennent toutes les deux.

« Tu peux jouer avec les cailloux dans cet endroit ou aller chercher un jouet pour jouer avec ta sœur. »

Je ne lui laissais pas le choix de donner les cailloux au bébé. La limite était claire. Mais à l’intérieur de cette limite, il avait encore une vraie liberté de décision.

3. Chercher ce que l’enfant essaie réellement de faire

Derrière un comportement qui nous pose problème, il y a souvent une intention parfaitement acceptable. Gabriel ne cherchait probablement pas à mettre sa sœur en danger. Il voulait jouer. Il avait trouvé quelque chose d’intéressant et voulait peut-être partager son activité avec elle.

Plutôt que de simplement bloquer son idée, j’ai essayé de préserver l’intention tout en changeant la manière de faire. Les cailloux ? Non. Jouer avec sa sœur ? Oui. Alors il lui fallait simplement un autre moyen d’y arriver.

Le but n’est pas de ne plus jamais dire « non »

Bien sûr, il y aura toujours des moments où un « non » sera nécessaire. Certains comportements sont dangereux et ne sont pas négociables. Mais toutes les limites n’ont pas besoin de commencer par « non ».

Quand c’est possible, on peut essayer de transformer « Ne fais pas ça » en « Voilà ce que tu peux faire à la place. »

C’est une petite différence dans nos mots, mais elle peut avoir une grande différence dans la réaction de l’enfant. Parce qu’au lieu de simplement lui fermer une porte, on lui en ouvre une autre.