Comment sortir d’un rapport de force avec un tout-petit ? Parfois, expliquer encore une fois la règle ne change rien. Mais dire ce que l’on ressent peut complètement transformer la situation.
Nous logions dans une vieille maison avec une fenêtre de salle de bain très basse, au premier étage. Gabriel pouvait facilement l’ouvrir, et moi, cette fenêtre me terrifiait. J’avais peur qu’il se penche et tombe.
Il l’ouvrait, je la refermais, je lui expliquais que c’était dangereux, puis il l’ouvrait à nouveau. J’ai répété plusieurs fois qu’il ne fallait pas toucher à cette fenêtre, sans aucun résultat.
Alors j’ai essayé autre chose.
Au lieu de lui dire :
Je lui ai dit :
Il m’a regardée, puis il a refermé la fenêtre lui-même, doucement. Et il ne l’a plus ouverte.
La règle n’avait pourtant pas changé
Je n’avais pas trouvé une meilleure explication du danger, ni inventé une nouvelle conséquence. J’avais simplement cessé, pendant un instant, de lui parler de ce qu’il devait faire pour lui parler de ce que je ressentais.
Et quelque chose a changé.
La situation n’était plus seulement :
Elle était devenue :
Ce jour-là, mes explications sur le danger ne semblaient pas lui parler. Mon émotion, elle, a immédiatement eu du sens pour lui.
Dire ce que l’on ressent ne veut pas dire rendre l’enfant responsable
Il ne s’agit pas de faire porter nos émotions à nos enfants, ni de leur faire comprendre qu’ils doivent obéir pour que nous nous sentions mieux. La limite restait exactement la même : cette fenêtre ne pouvait pas être ouverte. Et s’il avait recommencé, je l’aurais simplement empêché de l’ouvrir.
Mais dans ce moment précis, lui dire ce que je ressentais a créé une connexion là où nous commencions à entrer dans un rapport de force.
Cela ne fonctionnera pas à tous les coups. Mais ce jour-là, la limite n’avait pas changé. En lui montrant ce qu’elle provoquait chez moi, nous étions simplement sortis du bras de fer.
