Cuando un niño está alterado, nuestro primer reflejo suele ser querer arreglar las cosas.
Buscamos una solución. Le explicamos por qué no debería estar triste. Intentamos mostrarle el lado bueno. O, a veces, simplemente queremos que la crisis termine cuanto antes.
Sin embargo, en esos momentos, los niños no siempre necesitan una explicación.
Primero necesitan que su emoción sea reconocida.
«Estás muy decepcionado, ¿verdad?»
Imagina que tu hijo esperaba algo con muchísimas ganas y descubre que finalmente no va a ocurrir.
Nuestro primer reflejo podría ser:
No estamos solucionando nada. Ni siquiera estamos buscando todavía una solución.
Simplemente mostramos al niño que hemos entendido lo que está viviendo.
Reconocer una emoción no significa aceptar la conducta
Esta es probablemente una de las diferencias más importantes.
Podemos reconocer la rabia sin permitir que el niño pegue.
Podemos comprender la frustración sin dejarle lanzar un juguete.
Podemos escuchar su decepción sin cambiar una norma que acabamos de poner.
«Veo que estás muy enfadado. Querías seguir jugando. No voy a dejar que me pegues.»
La emoción es acogida. El límite sigue ahí.
Una cosa no impide la otra.
Cuando toca mantener ese límite, proponer lo que el niño puede hacer en su lugar puede evitar a veces el pulso.
¿Por qué empezar por la emoción?
Cuando un niño está desbordado por una emoción intensa, no siempre está disponible para escuchar una explicación larga o pensar en una solución.
Si empezamos inmediatamente corrigiendo, explicando o razonando, puede sentir que no hemos entendido lo que le pasa. Y eso, a veces, amplifica todavía más su reacción.
Unas pocas palabras pueden bastar:
- «Estás frustrado.»
- «Lo querías de verdad.»
- «Es difícil cuando las cosas no salen como esperábamos.»
Cuando el niño se siente comprendido, a menudo está más disponible para escuchar lo que viene después.
¿Y si dejáramos de intentar hacer desaparecer las emociones?
Tenemos tantas ganas de ver felices a nuestros hijos que a veces intentamos hacer desaparecer de inmediato su tristeza, su rabia o su frustración.
Pero sentir una emoción desagradable no es necesariamente un problema que haya que resolver.
Un niño puede estar triste sin que tengamos que hacerlo feliz. Puede estar enfadado sin que tengamos que eliminar su rabia. Puede estar decepcionado sin que tengamos que encontrarle inmediatamente algo mejor.
Nuestro papel no es evitarle todas las emociones difíciles. Es mostrarle que puede atravesarlas.
La próxima vez, prueba simplemente a ponerle nombre
La próxima vez que tu hijo explote porque se ha roto su dibujo, se cancela un plan o tiene que dejar de jugar, prueba quizá a empezar por una sola cosa: poner palabras a lo que ves.
«Estás muy decepcionado.»
«Es frustrante cuando lo que habías construido se cae.»
«Te habría gustado mucho que fuera diferente.»
No hace falta un discurso. No hace falta convencer.
Y si las palabras no salen, también podemos pasar por la escritura, el dibujo o una pequeña lista y volver a la conversación más tarde.
Solo una pequeña pausa para decir:
«Veo lo que sientes.»
Y a veces eso es exactamente lo que necesitaba para poder seguir adelante.
