Camille anunció que era hora de guardar la plastilina antes del baño. Malo, su hijo de casi tres años, apretó su dinosaurio contra el cuerpo y gritó que no había terminado.
«Puedes estar muy enfadado», respondió su mamá.
El dinosaurio cruzó la alfombra.
Por un segundo, Camille sintió que algo había fallado. Acababa de acoger el enfado de su hijo y el resultado iba camino de la estantería. Se oyó empezar: «¡Pero si te he dicho que lo entiendo!».
Como si comprender su enfado bastara para detener el lanzamiento.
Acoger el enfado sin permitir todos los gestos
Camille había querido decirle a Malo que estar furioso no lo convertía en alguien malo. No le había dado permiso para mandar sus juguetes al otro extremo del salón. Sin embargo, en su propia cabeza, todavía costaba mantener juntas aquellas dos respuestas.
Si retiraba el dinosaurio, ¿estaría contradiciendo sus palabras? Si seguía hablando con suavidad sin intervenir, ¿quién impediría el segundo vuelo?
Recogió el juguete y lo puso en un estante. Malo gritó más fuerte. El límite no había hecho desaparecer la emoción; solo había impedido que otro dinosaurio se encontrara con la lámpara.
Podemos reconocer una decepción y, a la vez, detener lo que hace daño o estropea las cosas. El niño no necesita estar de acuerdo con el límite para que siga siendo necesario. Tampoco necesita dejar de estar enfadado de inmediato para que lo acompañemos.
Dos respuestas caben en la misma frase
Camille se acercó dejando a Malo espacio para apartarse. No repitió una larga explicación sobre los motivos del baño. Él ya los había oído y no le habían parecido convincentes.
Esta vez, relacionó lo que comprendía con lo que iba a hacer:
«Querías seguir. Es muy difícil parar. No voy a dejar que lances los juguetes.»
«Voy a poner el dinosaurio aquí. Puedes seguir enfadado y yo puedo quedarme cerca de ti.»
Malo no había pedido un abrazo. Camille no lo añadió al programa. Siguió disponible mientras él protestaba, sin buscar una frase tan perfecta que le hiciera apreciar la situación.
Cuando los objetos amenazan con salir volando, proteger va antes que explicar. Podemos apartar lo que pueda hacer daño, interrumpir el juego o cambiar de lugar, y volver a las palabras cuando se puedan escuchar. Acoger la emoción no exige esperar a ver el siguiente lanzamiento.
Malo volvió a protestar cuando Camille cerró la caja. Esta vez, nada cruzó el salón.
Para tenerlo a mano
La situación
Tu hijo lanza juguetes cuando está enfadado y tienes que intervenir sin negar su frustración.
Qué probar
Apartar los objetos que puedan hacer daño, poner nombre al enfado y mantener el límite sin exigir que se calme de inmediato.
- «No voy a dejar que tires ese juguete. Lo pondré aquí.»
- «Me quedaré cerca mientras estés enfadado.»
Conviene recordar: El límite sigue siendo válido aunque el niño proteste; no necesita estar de acuerdo.
